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지나간 날을 되돌릴 수 없습니다. 소중한 시간과 삶의 역사는 ‘타임머신’을 타고 오갈 수 있는 것이 아닙니다. 이 진리를 모르지 않으면서도 우리는 소중한 삶을 마구잡이로 살아버리려 합니다. 술에 취해 기분내며 좋아라 합니다. 이 핑계 저 핑계를 대면서 보람 있는 일을 피해가며 지냅니다. “핑계 없는 무덤이 없다”는 속담을 증명하기 위해 사는 듯 보입니다. 아무도 자신의 삶을 대치해주지 못하는데도 다른 사람들을 흉내내며 살려 듭니다.

정신건강 상담공부
노인기 4강
글: 문은희 상담소장

모든 노인들이 다 차곡차곡 제 길을 걸어왔습니다. 어느 누가 대신해주지 않습니다. 원하는 것을 이루기도 하고 잃기도 했습니다. 그리고 오늘과 내일도 자신의 삶의 터에서 자기만의 삶을 살고 있습니다. 아직 마지막을 맞은 것이 아니고 이제도 여기에서 늙은이로 살고 있습니다. 어떤 늙은이인가는 모두 각기 다릅니다. 다른 늙은이의 삶을 부러워하거나 무시하지 않습니다. 어느 누구도 자신과 같은 몸으로 태어나지도 않았고, 다른 몸으로 달리 숨쉬고 달리 움직이며 살아 이제의 자기가 되도록 살았기에, 각기 다른 사람이 되었습니다. 자신의 삶을 대체해줄 사람 아무도 없으니 비교할 사람도 없습니다. 그러니 부러워할 것도 원망할 것도 없습니다.

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노인기 3강
글: 문은희 상담소장

현실에서 보는 많은 노인들이 이런 평화를 누리지 못합니다. 남다른 자기만의 지난날 역사를 관통하는 일관성을 찾고 정리하지 못하기 때문입니다. 자기자신으로 한 줄기를 꾸준히 살아왔다고 느끼지 못하기 때문입니다. 바깥 요인들이 들쭉날쭉으로 자신을 침해했다고 느끼는 막연한 억울함으로 자신을 덮어씌웁니다. 스스로 피해자가 되어 살아온 겁니다. 전쟁 같은 거창한 바깥 역사나 유행 같은 사회분위기에서 경쟁을 부추기는 무리의 술수에 매몰되어버려 자신의 삶이 어쩔 수 없었다는 무력감을 느끼기도 합니다.

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노인기 2강
글: 문은희 상담소장

늙은이 삶이 어떤 것인지 가늠해보려 합니다. “내가 누구로 살아왔는가?” 분명해야 하겠습니다. 그런데 두부 모 자르듯 손쉬운 일이 아닙니다. 그 긴 지난 날이 차곡차곡 쌓이고 겹쳐서 오늘에 이른 것이니 오늘의 삶이라고 별다를 것 없이 뒤따라 겹쳐진 연속이라 해야겠습니다.

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노인기 1강
글: 문은희 상담소장

아주 어린 아이가 어떻게 부모를 제대로 알 수 있었겠습니까? 그럼에도 불구하고 자기 나름 자기마음에 사진 찍힌 인상으로 부모와 관계를 맺으며 자랍니다. 그 뒤로 오랜 성장 과정에서 부모의 인상을 바꿀 수 있는 체험을 다양하게 하면서 그 틀에서 벗어나고 정정할 수 있으면 좋습니다. 그런 부모와의 현실 경험을 순조롭게 하지 못하면 초기에 생긴 비현실의 부모상을 평생 고집스레 유지하며 살게 됩니다. 오해 속에서 고집스레 살게 됩니다.

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성인기 제9강
글: 문은희 상담소장

애완동물도 여러 마리 기르면 서로 다른 특징을 봐줘야 다 제대로 자랍니다. 하물며 아이들이 서로 다를 뿐 아니라 엄마와도 다르다는 걸 알아준다면, 아이도 엄마가 자기와는 다른 존재라는 걸 알고, 사랑하며 산다면 어떨까요? 서로 다른 점을 흠잡지 않고 사랑한다면 어떨까요? 그러면 아이 때부터 어른들에게 자기의 다른 점을 부끄러워하지 않고 당당하게 표현하겠지요. 그렇게 자라서 어른이 되면 다른 사람과 다른 자기 뜻을 스스로 존중하여 바깥의 영향에 온통 매몰되지 않을 겁니다. 다른 사람의 다른 점을 알면 자기 안에 스스로를 가두지 않고, 서로 영향을 주고받으며 살며 고집을 부리지 않겠지요. 엄마와 아이가 억지를 부리지 않고, 아귀다툼하지 않고 서로 듣고, 표현하고, 그래서 조절하고, 협력하며 살 수 있겠지요.

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성인기 제8강
글: 문은희 상담소장

누구에게나 중요한 출발점은 부모입니다. 부모가 어떤 생각을 가지고 살고 있는가 하는 것이 아이에게 곧바로 제일 먼저 영향을 미칩니다. ‘돈 문제’로 늘 싸우는 부모를 보면서 어린 시절을 보낸 사람은 돈이 제일 중요하다고 여깁니다. 부모님이 여러 가지 다른 문제로 불신하면서 정작 그 본질의 문제는 드러내지 않고, 겉으로 돈을 핑계삼아 다투었더라도 아이는 보이지 않는 이유보다 내세운 이유만을 부여잡았을 것입니다. 그러기에 어른들이 마음을 깊이 숨겨두지 말고 제대로 자기표현을 하는 것이 필요합니다.

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성인기 제7강
글: 문은희 상담소장

“아빠 닮았다”는 말을 듣기 싫어했던 아이는 엄마가 하는 아빠 흉을 잔뜩 들은 탓에 생긴 일입니다. 남편을 사랑하는 엄마가 같은 말을 했다면 아이가 싫어했을까요? 게다가 아무리 부모 어느 편을 닮았어도 아이는 또 부모와 전혀 다른 새로운 존재입니다. 아이가 부모와 다른 존재임을 알아보지 못하는 부모도 아이를 사랑한다고는 생각합니다. 부모로의 자신의 사랑을 의심하지 않습니다. 아이를 위해 헌신하고 아낌없이 베풉니다. 문제는 자기의 생각과 판단으로, 자기 마음대로 합니다.

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성인기 제6강
글: 문은희 상담소장

“부모 말 잘 들어라” 하지 말고 “아이 말 잘 들어서” 아이 뜻을 펴게 해야 합니다. 부모와 아이가 서로 마음을 알아주며, 서로 존중하며, 서로의 뜻을 살피며 살면, 아이가 자기 뜻을 펴며 살면서도 동시에 부모의 마음을 알아주는 ‘효자’ ‘효녀’가 자연스레 될 수 있습니다. 부모도 아이들도 ‘함께’ 잘 사는 길을 찾으면서 또 자기 가족만이 아니라 이웃과 널리 ‘함께’ 협력하며 살 수 있어야 합니다. 자기와 가까운 사람들만을 위해 사는 삶이 얼마나 문제인지를 우리 모두 탄핵받은 지도자뿐 아니라 그 이전의 지도자들에게서 생생하게 보아왔습니다. 우리 모두 합심해서 자폐아를 양성해서야  되겠습니까?

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성인기 제5강
글:문은희 상담소장

아이의 어머니가 되는 것은 일방으로 혼자 할 수 없습니다. 아이를 이해하고 아이에게 이해받는 마음의 관계가 필수이니까요. 아이에게 사랑받을 필요가 없는 어머니가 어떻게 아이 마음을 볼 수 있겠습니까?

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성인기 제4강
글: 문은희 상담소장