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아무도 갑자기 아이 때 어른이 되지 못합니다. 삶의 첫 해에 이뤄야 할 과제가 있고 그 다음해, 또 그 다음으로 성취해야 할 과제가 있습니다. 어른들이 보기에는 유치한 과제일지 몰라도 적합한 시기에 적합하게 그 과제를 익히지 못하면 다음 단계로 넘어가지 못합니다. 첫 단추를 잘 꿰어야 한다는 말이 있지요. 초기 단계가 허술하면 기초가 흔들리고 다음 단계로 오르지 못한 채 시간이 흐르고 나이를 먹으면서 허술한 어른으로 살게 됩니다.

정신건강 상담공부
서문3
글: 문은희 상담소장

누구의 도움을 받을 것인가? 누구를 도와줄 것인가? 우리는 평생 살면서 이렇게 이웃과 생소한 사람을 구분하며 익혀갑니다. 집안에서 누가 제일 힘이 센가? 누가 만만한 사람이고 또 불쌍한 사람인가? 때마다 판가름하며 삽니다. 믿을 사람과 믿지 못할 사람을 구분합니다. 돌쟁이 여진이는 자기가 필요한 만큼 알고 있습니다. 자기의 궁금증을 풀고 싶은 욕구를 알고, 식탁의 높이와 자기의 눈높이도 알고, 걸상을 쓰는 연장 개념도 생긴 것입니다. 그리고 도움이 필요하다는 표시를 합니다. 이 할머니가 알아보게 표시합니다. 그런데 수십 년을 살아온 우리는 자기의 필요와 욕구를 인식하는 것에서부터 그 문제를 푸는 데 필요한 방법을 제대로 알고 있는가 물어보게 됩니다.

정신건강 상담공부
서문2
글: 문은희 상담소장

우리는 모두 다른 부모 품에서 자랐습니다. 한 부모 아래 태어난 형제자매가 있어도 자기와 부모 사이의 관계는 또 다릅니다. 자신의 성향이 부모님과 잘 맞아 어울리는 경우에는 좋은 관계를 맺어 순탄하게 살게 됩니다. 자기가 태어났을 때 집안이 망했을 경우도 있고, 집안이 잘 되어 형편이 핀 경우도 있습니다. 그러면 같은 부모라도 아이들과 관계가 달라집니다.

정신건강 상담공부
서문1
글: 문은희 상담소장

“자기답게 건강하게 산다”는 것의 전제는 자기가 자신을 어떻게 보고, 자기가 또 이웃을 어떻게 보는가 하는 건강한 균형관계를 말 합니다. 그러기에 ‘자기와 자신과의 관계’, ‘자기와 이웃과의 관계’에서 살고 있는 자기가 균형을 잃지 않고 튼튼해야 합니다. 

정신건강 상담공부
노인기 10강
글: 문은희 상담소장

아이들의 마음이 담긴 눈을 보려 하지 않는 어른들의 시선에서 아이들은 마음으로 고아가 됩니다. 그래서 아이는 외롭게 ‘혼자’ 살게 됩니다. 그 ‘혼자’인 아이들이 다른 ‘혼자’인 아이들의 마음을 알아주면 다행입니다. 그러나 아이들은 힘이 없기에 어른의 경제 원칙을 거슬려 대항하여 딴 길, 자기만의 새로운 길, 참되게 살 수 있는 길을 찾기 어렵습니다. 어른과 아이 사이의 불평등은 아이들이 태어나 처음부터 맞는 첫 불평등입니다. 어른이 ‘갑질’하는 것을 아이가 막을 수 없습니다. 어른만이 스스로 ‘갑질’을 멈출 수밖에 없습니다.

정신건강 상담공부
노인기 9강
글: 문은희 상담소장

‘일’이 온통 ‘마음’의 영역을 뒤엎어놓아 우리는 돈 되는 ‘일’, 먹거리 만드는 ‘일’에만 평생을 걸고 살면서 늙은이가 됩니다. 마음이나 영혼이 없이 몸으로만 사는 듯해서 서글픕니다.

정신건강 상담공부
노인기 8강
글: 문은희 상담소장

어른들의 도움이 필요한 아기 때부터 우리는 누구나 삶의 시기마다 그 특징을 지니고 살면서, 다른 시기의 사람들과 서로 존중하고 존중받으며 살아야 하기 때문입니다. 힘과 능력을 갖춘 사람만이 가치있는 사람이고 알아줘야 하는 것이 아닙니다. 힘 없고 갖춘 것 없는 사람이 무시되어서는 건강한 세상이 될 수 없는 것입니다.

정신건강 상담공부
노인기 7강
글: 문은희 상담소장

2018년 12월 8일
알트루사 정기총회 단체사진입니다.

늙은 몸으로의 자람이 이미 멈춘 것은 오래 전 이야깁니다. 그러기에 자람의 변화를 기대하지 못합니다. 오히려 몸은 퇴화합니다. 그리고 여기저기 아픈 데가 많아집니다. 그러나 마음은 멈추지도 퇴화하지도 않습니다.

정신건강 상담공부
노인기 6강
글: 문은희 상담소장

경제기획도 필요하지만 사람들 사이의 연결이 더욱 중요합니다. 그런데 인간관계는 일방통행이어서는 안 됩니다. 늙은이의 권리와 동시에 늙은이의 책임이 있어야 합니다. 아픈 사람이 돌보는 사람의 보살핌을 받을 권리가 있지만 그것이 제대로 되려면 돌보는 사람에게 아픔의 경험을 제대로 표현해야 할 책임을 다 해야 합니다. 서로 책임지고 서로 권리를 찾을 수 있어야 합니다. 아직 늙은이가 되지 않은 젊은이들에게 늙은이의 경험을 알릴 책임을 다 해야 합니다. 에릭슨의 심리학이 윤리의 심리학으로 불리는 것은 바로 이런 의미를 가지고 있습니다. 어느 누구도 혼자 발달단계를 건강하고 순조롭게 다 거치는 경우는 없습니다. 우리는 다른 사람의 도움을 받으며, 다른 사람을 도우면서 함께 발달하기 때문입니다. ‘혼자’ 성취해내는 것을 강조하는 경쟁 사회에서 우리는 협력할 수밖에 살 길이 없다는 것을 곧잘 잊어버리곤 합니다. 협력해야 한다는 것을 손해라고 계산하는 못된 버릇이 생겼습니다.

정신건강 상담공부
노인기 5강
글: 문은희 상담소장